Som en åldrande tusenårig eremit som aldrig har spelat Dungeons & Dragons, vet jag inte mycket om rizz eller Charisma, men jag vet att min Paladin i Baldur’s Gate 3 har mycket av båda. Jag bestämde mig tidigt för att de skulle vara mer suave än starka, särskilt eftersom Charisma på något sätt förbättrar deras spellcasting. Kanske blir de thaumaturgiska krafterna i luften bara extra upphetsade när de talar, jag vet inte. Poängen är att min Drow sitter på 18 Charisma och 16 Strength. Vi ska inte prata om hennes konstitution. Det är bra; hon tankar bara bra. Jag har andra partimedlemmar som kan göra skada, tänkte jag, och jag är den som pratar, så det är bäst att jag lägger på charmen. Detta har tjänat mig väl hittills och det betalade sig stort i akt 2, när min Paladin rizzade två biffiga sidobossar så hårt att de exploderade, i ett av de bästa ögonblicken i min RPG-karriär.
Boss spoilers för Akt 2 av Baldur’s Gate 3 framåt.
Quaff som jag gör
(Bildkredit: Larian Studios)
Jag kan fortfarande inte tro att detta hände två gånger, och inom loppet av 20 minuter, cirka 54 timmar in i spelet. Strax efter att ha dödat Act 2:s ikoniska odöda kirurg på det gamla hederliga sättet – genom att slå honom med Divine Smite medan Astarion sköt från en säker balkong – snubblar jag in i vad som ser ut som en bar för de odöda. Eftersom jag är en Paladin är jag alltid glad att se odöda eftersom jag vet att jag har en enorm fördel mot dem, precis som en vatten-Pokemon som besegrar eldtyper. Men märkligt nog attackerar ingen av de snabbt ruttnande gästerna mig, så jag går lugnt in i baren med handen ivrigt svävande över Divine Smite-knappen. Spoilers: det är varje knapp när du är en Paladin.
Detta är den främsta anledningen till att min Paladin överlever ett glas av vad som verkar vara en glow stick smoothie.
En stor kille längst bak, som påminner om Abomination-kortet från Hearthstone, fångar mitt öga med sin massiva magsäck, så jag går över för en pratstund i hopp om att få reda på lite lokal trivia. Till exempel: vad fan har hänt med dig, min uppsvällda vän? Thisobald Thorm är hans namn, och att servera neonblå grogg är hans grej. Vårt möte börjar med att Big T bjuder på en stor drink – ja, stor för mig, men mindre än den tunna som Thizzy använder som mugg – och ber om en historia. Jag får intrycket att det kan bli våldsamt om jag gör honom besviken på något sätt, och jag har försökt skaka av mig vanan att döda allt jag ser som så många spel har ingjutit i mig, så min paladin häller i sig den förvirrande drinken med liv och lust och berättar en äventyrsberättelse för Thisobald.
Låt mig förklara något för de människor som valde en sämre klass. På nivå sex får paladiner en permanent passiv färdighet som förvandlar din karisma-modifierare till en universell räddningskastbonus för dig och närliggande allierade. Så utöver poäng i övertalning och naturligt hög karisma, har min paladin också en massiv +4 till varje räddningskast, inklusive det som presenteras av denna tankard full av Mystra-knows-what. Inte en D4, utan en garanterad +4. Detta är den främsta anledningen till att min Paladin överlever ett glas av vad som verkar vara en glow stick smoothie.
(Bildkredit: Larian Studios)
Medan jag dricker ravejuicen informerar Baldur’s Gate 3:s berättare mig hjälpsamt om att sömmen på Thisobalds massiva mage verkar vara nära att brista. Min Paladin må ha åtta i intelligens, men jag är ändå smart nog att uppfatta vad spelet säger. Kugghjulen börjar snurra. Jag ska testa gränserna för Larians sandlåda. Jag ska dricka den här killen under bordet.
Som en varm sås-njutare vars kryddtolerans inte är vad den brukade vara, sympatiserar jag.
Den efterföljande dryckesleken är en för alla tider. Jag vet inte vad det är för sprit, men den går tydligen ner som fotogen. Trots att jag har enormt gynnsamma egenskaper måste jag förlita mig på välsignelsedrycker och min trogne vän Vägledning för att klara de branta tärningskast som Thisobalds brygd ger upphov till, och som bara blir brantare för varje motvillig klunk. Jag måste till och med spendera en inspirationspoäng för att göra om ett misslyckat kast, men jag lyckas nätt och jämnt klara tre sip-and-speaks.
Precis när jag börjar få slut på historier och min paladins mage hotar att revoltera mot denna omänskliga behandling, pausar Thisobald till slut. Jag vet inte om det var min frågeställning – som verkar ha stött på något tabu i hans förvrängda minne – eller de litervis med Nickelodeon-slem han har slukat, men något har gjort honom till ett nummer. Hans bleka, makabra skepnad darrar som ett ballongdjur fyllt med bin. Han tar sig för magen och utstöter ett smärtsamt stönande, och jag som njuter av het sås och vars kryddtolerans inte är vad den en gång var känner verkligen med honom. Samtalet avslutas och kameran panorerar tillbaka till den öppna världens perspektiv när Big T blir Big TNT och spricker upp som en säck fylld med en potatis för mycket.
Jag klarade det! Utan en enda gudomlig smite, med inget annat än min statistik och mitt förstånd (och trolldrycker, extra förmåner, omtag och hjälp från min goth-flickvän Shadowheart, men håll tyst och låt mig få min stund), drack jag ut fyllot i ett fantastiskt slag av icke-våldsam problemlösning. Massor av XP och byte överallt. Jag inser att många andra människor har gjort detta på mycket liknande sätt och med olika karaktärer, men jag bryr mig inte. Det här mötet validerade min Paladins byggväg och hamrade in värdet av att prata om saker. I nästan alla andra RPG-spel skulle Thisobald ha dragit fram en stor hammare och förvandlats till en typisk bosskamp. Det hade kanske varit kul på sitt sätt, men den här utdragna interaktionen var oerhört tillfredsställande på ett sällsynt sätt.
Visa mig pengarna
(Bildkredit: Larian Studios)
Fylld av självförtroende, och vad nu den där träskkombuchan var, stapplar jag ut från baren och söker upp mitt nästa äventyr. Innan jag dödade kirurgen smög jag förbi en annan massiv odöd boss som såg ut som en gammelfaster till Smough från Dark Souls. Jag hoppas att jag hittar farbror Ornstein snart. Jag ville inte slåss mot den eftersom den hade 800 i hälsa och jag var inte säker på hur svårt det här området var just då. Men om jag kan döda Thisobald utan att ens dra mitt svärd, tänker jag att jag säkert kan ta mig an den här gigantiska zombien också. Kanske finns det en annan smart lösning på verklig strid.
Jag vet det inte än, men jag är på väg att rizza ännu en odöd i småbitar, och den här gången är det om något ännu roligare. Och ja, jag vet vad rizz egentligen betyder, men det härstammar från karisma, så det verkar helt giltigt här.
Mitt nästa offer är Gerringothe Thorm, den förgyllda tullindrivaren i akt 2. Än en gång är jag glad över att se ett samtalsalternativ för denna enorma odöda. Åtminstone antar jag att varelsen i rustningen är odöd; de är en Thorm, alla andra i den här staden är odöda och de är omgivna av talande dödskallar. Jag behöver inte nio Intelligenser för att sätta ihop det här. Vad jag däremot behöver är all karisma i universum, för än en gång finner jag mig själv klara mig med tärningsslag som jag borde vara bra på.
Istället för en drink och en historia ber Gerringothe mig om lite guld – vilket inte förvånar någon med tanke på de bokstavliga penningpåsarna som sitter fast i hennes bälte som jakttroféer. Som den filantrop jag är tar jag fram min enorma hög med flera tusen guld och ger henne ett enda mynt som om hon vore en gatpojke och jag vore Ebenezer Scrooge på en bra dag. Så där ja, köp dig något trevligt.
(Bildkredit: Larian)
Gerry blir glad men ber om ännu ett mynt. Och ett till. Och ett till. Jag har många mynt, Gerry; vi kommer att vara här hela dagen. Det mycket uppenbara dialogalternativet ”vet du vad, dags att dö” börjar se mer tilltalande ut för varje kastat guld. Tack och lov dyker det upp ett nytt val innan rättvisans hammare träffar den gudomliga Smite-knappen – som, om du har varit uppmärksam, är hela mitt tangentbord.
Jag kunde övervinna annars farliga scenarier helt oskadd genom att kreativt tillämpa de icke-kampfärdigheter och statistik som jag har investerat i.
Jag frågar varför hon har låst in sig i den här hytten mitt ute i ingenstans när hon uppenbarligen har massor av pengar, inklusive en del av mina pengar. Hon förklarar att guldet inte är hennes, utan tullens. Jag undrar vem som sa det och klarar med nöd och näppe en rejäl persuasionskontroll på tjugo-honung-till-godhet-ett, vilket innebär att du bara kan klara den med bonusar av något slag och ett högt baskast på D20. Likt en oseriös AI som konfronteras med en paradox kortar Gerry ner, mumlar om guld några gånger innan han exploderar – och då menar jag verkligen detonerar – i ett regn av guldstoft och mynt.
Jag lade bara till tre guld till Gerrys samling och hon tappade typ 600, med ett närliggande och lättöppnat kassaskåp som gav en hel del mer. Det, mina vänner, är vad vi kallar avkastning på investeringen. Hela den här episoden har varit en av mina favoritstunder, inte bara i Baldur’s Gate 3, utan i alla rollspel jag någonsin har spelat. Det var roligt, udda och det kändes unikt för min Paladin. Jag kunde övervinna annars farliga scenarier helt oskadd genom att kreativt tillämpa de icke-kampfärdigheter och den statistik jag har investerat i.
Du vet, jag har ofta tyckt att det är löjligt hur snabbt dina partimedlemmar hoppar över dina ben – och tydligen berodde det delvis på en bugg, vilket är vettigt. Jag har sett dumpster-tier romance anime på min vänskapsgrupps dåliga anime natt som har mer återhållsamhet. Men kanske är det motiverat i min Paladins fall. De är helt enkelt så karismatiska, antar jag. Nu, om jag bara kan få min sterling silvertunga att äntligen klara av ”Jag kan fixa henne”-bågen med Shadowheart…
Redaktörens anmärkning: Vi informerade Austin om att han också kunde ha rizzat kirurgen, och hans svar var: ”Ingen jävla chans.”