Helldivers, at ease! Magnus ”And Don’t Even Ask Questions Later” Feuerkraft speakin’, Seventeen-Star General of Super Earth och åtta gånger mottagare av den prestigefyllda Purple Finger-medaljen.* Jag tycker det är dags att fastställa lagen – denna kommuniké, som ska utfärdas galaxövergripande, handlar om den viktigaste av saker när du är i fält, cooperation! En patriotisk man kan mycket väl kasta upp sina fältrationer över vad jag tänker säga, men jag har fått höra att vissa av er Helldivers inte samarbetar som ett team, och inte skyddar varandra i fält. Jag vet, jag vet, överdrivet samarbete kan leda till tankar om socialism, men fortsätt bara att ta de röda, vita och blå pillren så borde det inte vara ett problem.
Poängen är att jag hör några djupt oroande rapporter från frontlinjen. Helikoptrar som ger sig av på egen hand och lämnar sina medsoldater i fiendeterräng. Vänskaplig eld i en takt över den acceptabla 70% tröskeln! Stödvapen blir stulna från hjältarna som beställde dem! Prover som inte samlas in på fältet! Fan, det får en nästan att frukta för den ljuva friheten själv!
Så med detta i åtanke har undertecknad sammanställt detta dokument om gott uppförande på slagfältet. Om vi ska knäcka robotarna och sätta tillbaka insekterna i sina hål, kommer vi att vara enade som en, och jag kommer att ha din skalp på mitt skrivbord om du säger något annat!
Given till de hjältar som ädelt offrade andra människors liv i tjänsten.
Den officiella uppförandekoden för helikoptrar
(Bildkredit: Sony)
Regel 1: Sätt tillbaka granatkastarskölden och gå långsamt därifrån innan någon skadas. Kadett, om du är så fast besluten att hjälpa fienden kan du bara få det överstökat och helt gå över till de förbannade automatonerna, din smutsiga förrädare! Men om du fortfarande bryr dig om frihet tar du en bra, gudfruktig EMS-mortar eller Autocannon Sentry istället.
Regel 2: En god soldat står vid sina medkrigares sida! Det finns inget sådant som fyra grupper med en i varje i Helldivers – om du faller som ett team, slåss du också som ett. Om jag någonsin måste se en karta över fältet med Divers som är för utspridda för att kunna hjälpa varandra, kommer jag själv att kalla in örnen på dig. Och sedan gör jag det tre gånger till eftersom ni alla är för långt bort för att en attack ska kunna döda er alla. Poängen är att ni slåss för kollektivets ära, inte bara er egen! Och också för att det är förbannat irriterande när en kille blir förstärkt tiotusen mil bort från sina nyss framkallade stödstrategier och insamlade prover.
Helldivers, at ease! Magnus ”And Don’t Even Ask Questions Later” Feuerkraft speakin’, Seventeen-Star General of Super Earth och åtta gånger mottagare av den prestigefyllda Purple Finger-medaljen.* Jag tycker det är dags att fastställa lagen – denna kommuniké, som ska utfärdas galaxövergripande, handlar om den viktigaste av saker när du är i fält, cooperation! En patriotisk man kan mycket väl kasta upp sina fältrationer över vad jag tänker säga, men jag har fått höra att vissa av er Helldivers inte samarbetar som ett team, och inte skyddar varandra i fält. Jag vet, jag vet, överdrivet samarbete kan leda till tankar om socialism, men fortsätt bara att ta de röda, vita och blå pillren så borde det inte vara ett problem.
Poängen är att jag hör några djupt oroande rapporter från frontlinjen. Helikoptrar som ger sig av på egen hand och lämnar sina medsoldater i fiendeterräng. Vänskaplig eld i en takt över den acceptabla 70% tröskeln! Stödvapen blir stulna från hjältarna som beställde dem! Prover som inte samlas in på fältet! Fan, det får en nästan att frukta för den ljuva friheten själv!
Så med detta i åtanke har undertecknad sammanställt detta dokument om gott uppförande på slagfältet. Om vi ska knäcka robotarna och sätta tillbaka insekterna i sina hål, kommer vi att vara enade som en, och jag kommer att ha din skalp på mitt skrivbord om du säger något annat!
Given till de hjältar som ädelt offrade andra människors liv i tjänsten.
Den officiella uppförandekoden för helikoptrar
(Bildkredit: Sony)
Regel 1: Sätt tillbaka granatkastarskölden och gå långsamt därifrån innan någon skadas. Kadett, om du är så fast besluten att hjälpa fienden kan du bara få det överstökat och helt gå över till de förbannade automatonerna, din smutsiga förrädare! Men om du fortfarande bryr dig om frihet tar du en bra, gudfruktig EMS-mortar eller Autocannon Sentry istället.
Regel 2: En god soldat står vid sina medkrigares sida! Det finns inget sådant som fyra grupper med en i varje i Helldivers – om du faller som ett team, slåss du också som ett. Om jag någonsin måste se en karta över fältet med Divers som är för utspridda för att kunna hjälpa varandra, kommer jag själv att kalla in örnen på dig. Och sedan gör jag det tre gånger till eftersom ni alla är för långt bort för att en attack ska kunna döda er alla. Poängen är att ni slåss för kollektivets ära, inte bara er egen! Och också för att det är förbannat irriterande när en kille blir förstärkt tiotusen mil bort från sina nyss framkallade stödstrategier och insamlade prover.
Regel 3: Teamdödande är bara gulligt när det är en olycka. Okej, jag erkänner att de där ägghuvudnördarna på Super Earth kanske har gjort några av våra Stratagems lite … överdrivna, men det är deras jobb att förstärka den dödande kraften, och ditt jobb att se till att den används på rätt ställe. Jag kan till och med erkänna att olyckor kommer att inträffa – vem av oss har inte förvandlat en kamrat till aska då och då? – men en heroisk Helldiver kommer att anstränga sig för att se till att sådana händelser är tillräckligt sällsynta för att åtminstone förbli humoristiska, snarare än bara exhuastin’. På samma sätt kommer de som fångas i en annan Helldivers luftangrepp att bevisa sitt hjältemod genom att ta det med jämnmod. Alla på intensivvårdsavdelningen älskar en charmör.
Registrera dig för GamesRadar+ nyhetsbrev
Veckovisa sammanfattningar, berättelser från de communitys du älskar och mycket mer
Kontakta mig med nyheter och erbjudanden från andra Future-varumärkenFå e-post från oss på uppdrag av våra betrodda partners eller sponsorerGenom att skicka in din information godkänner du villkoren och sekretesspolicyn och är 16 år eller äldre.
Regel 4: Se regel 1 igen. Jag menar allvar här, jag tror att dessa Mortar Sentries har något slags virus i sig som Automatons smög in där.
(Bildkredit: Sony)
Regel 5: Det enda ordet som är värre än ”diplomati” är ”meta.” Jag har blivit äcklad av att höra många soldater där ute just nu prata om något som kallas en meta. Visst, ta Breaker, Railgun och Shield Pack om du vill, men jag tänker inte tolerera att Helldivers hackar på andra bra soldater för att de tar med sig något annorlunda ut i fält. Söta frihet, vi gav dig de andra vapnen av en anledning! Vet ni vad min meta är? Mod, tapperhet, patriotism! Åh, och Break-Action hagelgeväret. Har ni problem med det, så säg det till slutet av pipan!
Regel 6: Inget för ett team samman som en omgång Resupply Chicken. Vadå, har du inte spelat det klassiska barndomsspelet? Om en av er kallar in en återanskaffning dyker ni alla över markören och genom vägen för det överhängande ammunitionsfallet. Den som dyker snabbast till ammunitionen faktiskt landar – utan att bli delad på mitten av den – är vinnaren! Jag brukade leka den hela tiden på min utbildnings- och konditioneringsanläggning när jag var liten, även efter den olyckliga olyckan med enbente Louis 1938.